Manual

Tú, que todo lo sabes, ¿no podrías prestarme ese manual tan operativo que empleas? Hoy quiero ser tan cerebral como tú.

Día de furia

Soy incontrolable, furiosa, demasiado impaciente, y por eso hoy tuve que controlar mis músculos para no atacar al mundo entero que parece se olvidaron que no viven solos.
Esto me inspiró a hacer uso de las famosas listas en los blogs, pues hoy no voy a hacerla con mis manías, si no con mis furias.

Furia 1: Me enfurece que en el supermercado la gente deje el carrito atravesado en cualquier parte e impida que el resto podamos circular.
Furia 2: Odio a la gente que no me mira a los ojos cuando me hablan.
Furia 3: Odio a los que tienes malos modales cuando comen.
Furia 4: Me enfurece y puedo matar, a los que me hunden los dedos en la espalda para llamar mi atención.
Furia 5: Odio los hombres con zapatos feos y sucios.
Furia 6: Enfurezco con los clientes (trabajo en publicidad) que se las dan de sabelotodo y creen que un programa de diseño por computador lo hace todo y que mi cerebro no sirve para nada.
Furia 7: Odio a las mamás que dejan que sus hijos hagan y deshagan, sin que les digan nada.
Furia 8: Enfurezco demasiado cuando en cine el de la silla de atrás le da patadas a mi silla.
Furia 9: También odio a los que hablan en cine o gritan a los actores en una escena de violencia: “Dale, pégale”, “Mátalo”! Los odio.
Furia 10: Odio profundamente a los que me mienten por lástima con migo, que poco valor me dan.
Furia 11: No soporto a los que se creen mas de lo que son realmente, sobre todo sabiendo uno que son tan poca cosa.
Furia 12: Me enfurece que no contesten mis correos.

Hay mas, muchas mas, pero recordarlas me está enfureciendo de nuevo, así que acá termino.

Elogio al desequilibrio

En la edición 66 de la revista El Malpensante leí este artículo, y transcribo parte de él:

En sus Cartas a un joven poeta, Rainer María Rilke, recomienda buscar siempre lo más difícil, “porque ahí se encuentra todo lo viviente”. El arte nunca nace de la plenitud, nace, en cambio, de una cierta tensión del vacío y como una forma de resolver esa tensión, no anulándola, sino ofreciéndole un cuerpo y un alma, que es el objeto artístico.
Incluso podríamos decir lo mismo de la historia: es sobre todo en los períodos de guerra cuando se producen saltos en el desarrollo tecnológico y en la evolución social de las naciones.
El movimiento nace del desequilibrio. La vida nace del desequilibrio, de la diferencia de potenciales químicos, eléctricos, gravitatorios. La supuesta “muerte térmica” del universo ocurre cuando toda la energía se encuentra en un equilibrio inmóvil, tibio y eterno.

Por eso imagino a veces, cuando la ciudad está dormida, como llega la muerte de ideas, de amores, de odios. La dificultad es constante y eso nos hace activos, pobre del quieto, pobre del que cree que todo le es fácil, que poco tiene para dar, pobre del equilibrado. Me alegro de mi constante actividad, de mi dificultad para escribir, pintar, amar, y hasta odiar, me alegro de mi desequilibrio insistente. No quiero estar plena por que entonces todo habrá acabado.

lugares

es cierto que un amor pasa y se va, pero
queda un poco de él en los lugares donde una
caricia, un sollozo los justificó. inadvertidamente
nos llaman esos lugares. y aún cuando seamos otros
en otros rostros de amor, no importa. volvemos a
caminar la ciudad en medio del sobresalto por
algo que creemos una premonición. y la ciudad
está ahí por encima del crimen, por encima del
horror: es una estela de fuego la que roza
los labios expectantes. ¿habíamos podido huir de
estas esquinas, de estas canciones? el amor
persiste en la superficie de un muro
castigado, en la pátina de un mueble ¿no
dicen que el alcohol destruye la memoria? el
borracho que nos habla sabe de la barbarie de
los días acumulados y lee en el
lugar el alfabeto de estos amores que para él
se siguen sucediendo en el tiempo: sin adioses.
en las paredes del café las fotos son las mismas
y en el traganiquel ninguna canción ha cambaido:
lo mas lejano estaba aquí, todos los mares, todos
los peligros, el amor que no fue. y es por eso el
amor verdadero. también aquí la poesía y la desdicha,
cartografía del lugar en el tiempo, nombre sin
nombre de otras esquinas y de otras sombras. aguas
perennes del mismo río que nos cambia y nos despoja.

Diferente

Creo que he aprendido cosas distintas a las de los demás. Mi relación con las cosas, con los objetos, las medidas, las proporciones, es completamente personal, es algo que no puedo compartir con nadie.
La altura de una mesa, las agarraderas de las puertas, las estanterías de las librerías, las vitrinas de los almacenes, la distancia que separa el anden del vagón del metro, el tamaño de los árboles, los espacios de las casas.
He vivido una vida extraña. He vivido todo desde un punto de vista diferente, he interpretado todo con un código diferente. Así mismo, los demás me han interpretado de maneras siempre diferentes y muy alejadas, por cierto, de lo que verdaderamente soy. Han sentido miedo, odio, amor, piedad, ternura.
Durante mucho tiempo pensé que llevaba puesta una máscara que me separaba de los demás, me diferenciaba, me hacía muy visible. Pero no podía quitármela como cuando el juego se acaba. Esa era yo, por la mañana, al levantarme, esa era yo en la noche. Un cuerpo que mutaba siempre y no dejaría de hacerlo cuando la adolescencia acabara. Sería una adolescente toda la vida.
Ahora que se que yo, soy yo, pienso que las cosas que he sentido y aprendido no tienen precio.
Estoy contenta. Inclusos de haber provocado comentarios en los demás, de haberlos forzado a aceptar que no hay un único modo, un único conocimiento, una única interpretación posible.

Los domingos

Siempre odié los domingos. Eran días sosos, llenos de lamentos por la noche anterior, días en pijama, días de comer en cama, ver tv, bañarse en la tarde y tomar muchas coca colas. Pero un día, que no era domingo, mi concepto sobre ellos cambió, me sorprendí, y empecé a querer que los días pasaran y llegara por fin el domingo. Abría los ojos con pereza y cuando mi cerebro aun dormido descubría que día era, se activaba tan rápido que me sorprendía. ¡Era domingo! Mi domingo, mi día, el día que me había sido asignado, el día feliz, el día de sol, el día de los ratones.
La mesa estaba puesta, los fogones ansiosos por cocinar, los delantales puestos, los hielos en el vaso, el olor del ajo asesinando los estómagos vacíos. Domingo al medio día, domingo de comida, domingo delicioso. Domingos a tu lado. Domingos felices.
Y todo volvió a ser lo de antes. No quiero abrir los ojos, no quiero que mi cerebro se active, no quiero saber que es domingo, no quiero despertar, no quiero extrañarte, no quiero ya comer.
Domingos asesinos, días sin ganas, días de lluvia, días de soledad, odio de nuevo los domingos, odio no tenerte, odio sentirme así.

Frases

Algunas frases de películas. Tienen mucho que ver con mi estado delirante.


"No quiero necesitarte...porque no puedo tenerte".Clint Eastwood. Los puentes de Madison.
"Los viejos sueños eran buenos sueños. No se cumplieron, pero me alegro de haberlos tenido".Meryl Streep. Los puentes de Madison.
"Estoy perdida, ¿eso tiene arreglo?".Scarlett Johansson. Lost in Translation.

Memento

Eres lo que recuerdas

Memento: tiene como finalidad almacenar el estado de un objeto (o del sistema completo) en un momento dado de manera que se pueda restaurar en ese punto de manera sencilla. Para ello se mantiene almacenado el estado del objeto para un instante de tiempo en una clase independiente de aquella a la que pertenece el objeto (pero sin romper la encapsulación), de forma que ese recuerdo permita que el objeto sea modificado y pueda volver a su estado anterior.

Insisto en volver a mi estado anterior. Anoche tuve fiebre y deliré, viaje a mundos confusos en que ninguna imagen tenía sentido. Desperté cansada, abrir los ojos fue doloroso, mi cuerpo aún maltratado por la debilidad me obligó a seguir en la oscuridad. No quiero nada, no quiero abrir de nuevo los ojos, me siento débil. La receta farmacéutica informa que las pastillas evitarán la fiebre, pero no quiero evitarla, quiero tener una fiebre tan alta que al despertar luego, haya sufrido de amnesia. Quiero que los recuerdos de fundan en el espacio, quiero empezar de nuevo, limpia y vacía. Pero esta fiebre me hace de nuevo delirar, yo se bien que por ahora los recuerdos no los borra ni un mago, ni el mismo Dios, estarán como tatuajes perennes en mi cuerpo y alma.
Si soy lo que recuerdo, entonces ya se quien soy.

Me duelen los ojos, me tomé la temperatura y tengo fiebre, me siento mal, el cuerpo se me cae a pedazos, el alma hace rato murió. Tengo tanto frio que tirito y los dientes ya me duelen, mi piel de gallina no se quita ni con abrigo. Me he dado cuenta que solo necesito un abrazo.

Sangre

Tu me has vuelto tan absurdamente cruel. No me hiciste alguien mejor, ahora me he vuelto tan cruel que ideo asesinatos crueles y dolorosos. Tranquilo!!! No los voy a cometer, solo los imagino y veo correr la sangre por el piso que imita el mármol, la sangre corre por ese piso falso y barato, falso y barato fue tu amor. Despierto sudorosa y mi almohada está manchada de todo lo cruel y doloroso que soñé la noche anterior. Me levanto y veo manchas en el colchón que un día recogió ese sudor tuyo, y que hoy es solo la sangre de este corazón asesinado cien veces, cuantas veces se puede morir? Yo he muerto tantas veces que puedo afirmar que la muerte no es el descanso, la muerte es una agonía perpetua, que duele y duele, por años, por siglos. Te voy a asesinar y de eso no te librarás, serás un muerto como tantos NN, por que nadie te va a reconocer, estarás tan desfigurado que nadie sabrá de quien es ese cadáver anónimo. Despierto, por fin, no soy una asesina, solo soy una víctima de la crueldad, del desamor, del cambio, me cambiaste por baratijas, por menores, por segundas. Que importa! Asesinado estás, muerto estás, y de esa fosa profunda no podrás levantarte. Quédate en los mismos infiernos y pena por tu corazón infame. Sigo imaginando, solo imaginando.

Perros

Tener como amigo un perro grande es un verdadero desafío a la paciencia. Y lo digo no por que sean insoportables, todo lo contrario, lo digo por que cuando la saco de paseo, debo lidiar con las señoras que sacan también a pasear, pero a sus perros pequeños. Desde 200 metros antes están dando gritos de auxilio, temerosas de que mi perro grande pueda asesinar a sangre fría al pequeño insoportable y gritón. Siempre digo lo mismo: “No se preocupe que mi perro no hace nada”, pero parece que ante el pánico no hay palabra que valga, y el pobre perrito, en cambio debe sufrir el casi ahorcamiento por parte de su dueña histérica, cuando ésta lo hala con toda fuerza para poderlo levantar del piso. Lástima me dan los dos, es un acto tan patético, que debo recurrir a cuanta fórmula exista para contenerme, tener paciencia y no insultar a semejante animal de señora, y no llorar de saber el sufrimiento del perrito de saberse propiedad de semejante histérica.
Claro que a veces sucede algo diferente, y estas señoras dueñas de perros pequeños, demuestran su valentía y permiten que los dos perros se acerquen, el pequeño y el grande. Se huelen, mueven la cola, el uno huele el trasero del otro, y de pronto! un feroz ladrido se oye, veo brillar unos dientes afilados, el pelo del lomo está erizado, y cuando logro entender la escena, mi perro grande sale corriendo muerto de miedo ante la amenaza del pequeño perro. Otro acto patético, ahora debo ver mi perro grande muerto de miedo ante un pequeño que podría asesinar de un solo mordisco… si quisiera. Pero de tal palo tal astilla, y las dos seguimos el camino a pesar de que las piernas-patas nos tiemblan hasta casi desmayar.
Así que perro significa paciencia. Perro significa amor de verdad, significa mi perro todo para mi, así no cumpla con las obligaciones que tiene todo perro, que es defenderse y no dejarse amilanar por los perros pequeños. Así lo quiero yo.

I don´t like monday

Un clásico de Moontown Rats. Asi me siento hoy. Malditos lunes.

sin palabras

Nunca lo hizo, y se lo pedí tantas veces. Toca mi puerta, abro, sin decir una sola palabra me lleva a mi cama y me hace el amor tan fuerte que seguimos sin decir una palabra. Ahora, ya no hay palabras.

Perdona, hoy me acordé de esto.

Por fin

Por fin se acabaron estas fiestas de navidad y año nuevo. Por fin ya los zapatos nuevos que les regalaron el 24 (y que el 25 todos estrenaban) ya están sucios, por fin a todos se les quitó esa carita de parranda y esa emoción ridícula de sentirse en diciembre, por fin se deja de oír la pólvora que tiran todas las noches, por fin el niño dios nació (cuantas veces ha nacido ya?), y el año nuevo empezó.

Pero para no parecer una amargada, debo confesar que estas fiestas, estas últimas, han sido un encuentro maravilloso con la familia, y he bailado como hace mucho no lo hacía.

Sigo esperando los regalos.